Sheryl Sandberg fait ses adieux à son mari bien-aimé

2015

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Lettre d'adieu émouvante: Sheryl Sandberg promet à son défunt mari d'honorer sa mémoire
"Ne me laisse pas mourir tant que je serai encore en vie."
Lettre d'adieu de Sheryl

Lettre d'adieu émouvante: Sheryl Sandberg promet à son défunt mari d'honorer sa mémoire

Il y a un mois, Dave Goldberg, le mari de la directrice de Facebook, Sheryl Sandberg, est décédé. Maintenant, elle dit au revoir à son mari bien-aimé avec une lettre d'adieu émouvante.

Quand une femme perd son mari bien-aimé, le chagrin est sans fin. Si la personne aimée doit partir trop tôt, c'est difficile à supporter pour celui qui doit rester. Malheureusement, c'est exactement ce qui est arrivé à Sheryl Sandberg. Dave Goldberg, le responsable de Facebook et père de ses deux enfants, est décédé il y a un mois à l'âge de 47 ans dans un tragique accident de sport.

Maintenant, elle lui dit au revoir avec une lettre d'adieu aimante - et la publie sur Facebook, dans l'espoir que les personnes qui pleurent la perte d'un père, d'une mère, d'un ami ou d'un enfant bien-aimé puissent apprendre quelque chose de leurs douleurs aide à mieux faire face à la perte.

"Ne me laisse pas mourir tant que je serai encore en vie."

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Publié par Sheryl Sandberg le mercredi 3 juin 2015

Lettre d'adieu de Sheryl

"Un ami de mon enfance, qui est un rabbin aujourd'hui, m'a récemment raconté la prière d'une ligne la plus puissante qu'il ait jamais lue:" Ne me laisse pas mourir tant que je serai encore en vie. " Je n'ai jamais compris cette prière avant d'avoir perdu Dave. Maintenant je le comprends.

Je pense que lorsqu'une telle tragédie se produit dans votre vie, vous devez prendre une décision. Vous pouvez vous rendre au manque, au vide qui remplit votre cœur, contracte vos poumons et vous donne la capacité de penser. Ou vous essayez de trouver un sens à cela. Au cours des 30 derniers jours, j'ai pleuré mon mari et vécu de nombreux moments où je me suis perdue dans le vide. Et je sais déjà qu’il y aura de nombreux moments dans l’avenir qui absorberont ce vide.

Mais si je peux, je voudrais choisir la vie et le sens.

C’est pourquoi j’écris cette lettre aujourd’hui: Pour marquer la fin de la période de deuil juif et pour rendre certains des biens que d’autres m’ont rendus. Parce que même si cette douleur est profondément personnelle, cela m'a aidé à comprendre que tant de gens ont partagé leurs expériences personnelles avec moi. Certaines de ces personnes qui m'ont ouvert le cœur étaient mes plus proches amis. D'autres étaient complètement étrangers. C'est pourquoi je partage ce que j'ai appris dans l'espoir que cela puisse aider quelqu'un d'autre. En espérant que cette tragédie puisse avoir un sens.

J'ai vécu 30 ans au cours de ces 30 jours. Je suis 30 ans plus triste. J'ai l'impression d'avoir 30 ans plus sages.

J'ai acquis une compréhension plus profonde de ce que signifie être une mère - grâce à la profondeur de la souffrance que je ressens lorsque j'entends mes enfants pleurer et grâce au lien de ma mère avec ma douleur. Elle a essayé de remplir l'espace vide dans mon lit en me tenant tous les soirs jusqu'à ce que je pleure de dormir. Elle a eu du mal à retenir ses propres larmes pour faire place à la mienne. Elle m'a expliqué que mon tourment est aussi celui de mes enfants. J'ai compris qu'elle avait raison quand j'ai vu la douleur dans ses yeux.

J'ai réalisé que je n'avais jamais vraiment su quoi dire aux autres personnes qui avaient besoin de mots réconfortants. Je pense maintenant que je me suis beaucoup trompé auparavant. J'ai toujours assuré aux gens que tout irait bien, parce que je pensais que l'espoir était la chose la plus réconfortante que je puisse offrir. Un de mes amis atteint d'un cancer en phase terminale m'a dit que c'était la pire chose que quelqu'un puisse lui dire: "ça va aller." Dans sa tête alors toujours crié une voix: Comment savez-vous que tout va bien se passer? Comprends-tu que je pourrais mourir?

Le mois dernier, j'ai compris ce qu'il voulait me dire. La vraie compassion consiste parfois à ne pas insister pour que tout se passe bien, mais à reconnaître que tout ne se passera pas bien.

Lorsque les autres me disent: "Vous et vos enfants finirez par être heureux à nouveau", j'y crois, mais je sais que je ne pourrai plus jamais ressentir un pur bonheur. Ceux qui m'ont dit: "Vous atteindrez un nouvel état normal, mais ce ne sera jamais aussi bon qu'avant", m'ont réconforté car ils savent ce que c'est.

Même un simple "comment ça va?" - presque toujours demandé avec les meilleures intentions - devrait être remplacé par un "comment ça va aujourd'hui?" Si quelqu'un me demande comment je suis, alors je dois m'en débarrasser moi-même arrête de crier: "Mon mari est décédé il y a un mois! Que pensez-vous que je fasse? "Quand j'entends dire" Comment allez-vous aujourd'hui? "Je sais que cette personne comprend que la meilleure chose qui puisse m'arriver maintenant est juste une chose, tout le monde pour survivre chaque jour.

J'ai aussi appris des choses pratiques qui sont vraiment importantes. Nous savons aujourd'hui que Dave est décédé instantanément, mais nous ne le savions pas lorsque nous étions dans l'ambulance. Ce trajet était insupportablement lent. Je déteste toujours toute voiture qui n’a pas cédé le passage, tout pilote qui a estimé qu’il était plus important d’atteindre sa destination quelques minutes plus tôt que de nous frayer un chemin. Je l'ai remarqué dans d'autres pays et villes. Faisons tous de la place quand une ambulance arrive! La vie de ses parents, de son partenaire ou de son enfant pourrait en dépendre.

J'ai appris à quel point tout peut être éphémère, à quel point tout est peut-être éphémère. Quel que soit le type de tapis sur lequel vous vous trouvez, il peut être retiré sans avertissement. Au cours des 30 derniers jours, j'ai entendu parler de nombreuses femmes qui ont perdu leur mari et leur sol sous leurs pieds. Beaucoup manquent de réseaux de soutien et doivent résoudre seuls cette crise émotionnelle et cette insécurité financière. Il semble tellement inacceptable de laisser ces femmes seules au moment où l’aide est la plus nécessaire.

J'ai aussi appris à demander de l'aide - et combien d'aide dont j'ai besoin. Jusqu'à présent, j'étais la sœur aînée, le directeur général, le fabricant et le planificateur. Mais je n'avais pas prévu cela et quand cela s'est passé, je ne pouvais plus faire grand-chose. Les plus proches de moi ont pris le relais. Ils m'ont dit où m'asseoir et m'ont rappelé de manger. Ils font encore beaucoup pour subvenir à mes besoins et à ceux de mes enfants.

J'ai appris que vous pouvez apprendre la résilience. Adam M. Grant m'a appris qu'il y a trois choses clés à faire et que je peux travailler sur les trois. Personnalisation - comprenez que ce n'était pas de ma faute. Il m'a appris à bannir le mot "excusez-moi" en me disant encore et encore que ce n'était pas de ma faute. Persévère - souviens-toi toujours que je me sentirai toujours ainsi. Que ça va aller mieux. La forclusion - cela ne doit pas nécessairement toucher tous les aspects de ma vie: la capacité d'isoler certaines choses est saine. Pour moi, le retour au travail était un salut, une chance d'être utile et de retrouver ses liens. Mais j'ai très vite compris que les connexions avaient changé là-bas. Beaucoup de mes collègues de travail ont eu peur quand je suis arrivé. Je sais pourquoi - ils voulaient aider mais ne savaient pas comment. Dois-je dire quelque chose? Dois-je ne rien dire? Si je dis quelque chose - qu'est-ce que je suis supposé dire? J'ai appris que je ne pouvais nous reconnecter qu'en la laissant me toucher. Cela signifie que je devais être plus ouvert et vulnérable que je ne l'aurais jamais voulu. J'ai dit à ceux avec qui je travaillais le plus étroitement, qu'ils pouvaient me poser toutes leurs questions honnêtes et que je leur répondrais. Je leur ai également dit que ce serait bien s'ils voulaient parler de leurs propres sentiments. Un collègue a admis qu'elle avait passé devant ma maison encore et encore, ne sachant pas si elle devait sonner. Un autre a déclaré qu'il l'avait paralysée en ma présence, ne sachant pas quoi dire. En parler ouvertement a dissipé leurs peurs et leurs inquiétudes de faire ou de dire quelque chose de mal. Dans l'un de mes dessins préférés, un éléphant se tient dans une pièce et dit au téléphone: "Voici l'éléphant." Après avoir parlé à cet éléphant invisible, nous avons pu l'effrayer de la pièce.

[...] J'ai appris à être reconnaissant. Gratitude pour les choses que je prenais autrefois pour acquis - comme la vie. Avec mon cœur brisé, je regarde mes enfants tous les jours et je leur suis reconnaissant d'être en vie. J'apprécie chaque sourire, chaque câlin. Quand une joie m'a dit à quel point il détestait les anniversaires et qu'il ne voulait pas célébrer les siens, je le regardais les larmes aux yeux et lui disais: «Célébrez votre anniversaire, bon sang. Vous avez la chance de le vivre. "Mon prochain anniversaire sera terriblement déprimant, mais je suis déterminé à le célébrer plus profondément dans mon cœur que jamais.

Je suis reconnaissant aux nombreuses personnes qui m'ont montré leur compassion. Un collègue m'a dit que sa femme, que je n'ai jamais rencontrée, a décidé de retourner aux études et de terminer ses études, ce qu'elle avait déjà forcé pendant des années. Oui! Si les circonstances le permettent, je suis plus que jamais prêt à participer. Et tant d'hommes - beaucoup que je connais et que je ne rencontrerai jamais - honorent la vie de Dave en passant plus de temps avec leurs familles maintenant.

Je ne peux pas exprimer ma gratitude envers mes parents et amis qui ont tant fait pour moi, qui m'ont assuré qu'ils continueront d'être là pour nous. Dans les moments affreux où je suis submergé par le vide dans lequel les mois et les années s’étendent sans fin et avec désolation devant moi, c’est leur visage qui m’aide à sortir de la peur et de l’isolement. Ma gratitude pour elle ne connaît pas de limites.

J'ai parlé à l'un de ces amis des actions père-enfant que Dave ne peut plus faire. Nous avons travaillé sur un plan pour combler le vide laissé par Dave. J'ai pleuré: "Mais je ne veux pas de plan B! Je veux Dave! "Il me prit dans ses bras et dit:" Le plan A n'est pas possible. Sortons donc du mauvais plan B. "

Dave, pour honorer votre mémoire et élever vos enfants comme ils le méritent, je promets de tout faire pour améliorer Plan B. Même si la période de deuil des Juifs est terminée, je suis toujours en deuil pour Plan A. Je pleurerai toujours Plan A. "Le chagrin ne finit pas ... et l'amour ne finit pas." Je t'aime, Dave. "