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2e place: "Ce travail est obscur

Concours littéraire 2012

Nous présentons ici la 2e place du Maxi Literature Competition 2012

Où est le gars seulement?

J'attends sur un banc du jardin botanique et tends la face au soleil. Je ne peux pas secouer la poignée du landau. Les visiteurs du parc dimanche passent par. Certains babillent, d'autres sont silencieux, clochards aux pieds lourds, les enfants sautent, de temps en temps le sable du trottoir est tourbillonné et picotements poussiéreux de mes mollets nus. Ce qui est à l'intérieur de la poussette est protégé des yeux indiscrets par une moustiquaire.

Un bébé qui dort, quoi d'autre?

Mais non!

Il pourrait y avoir n'importe quoi dedans, sauf un être vivant. Au moins c'est ce qu'on m'a promis.

Je cherche un bonbon dans mon sac de designer, ajuste mon top court, frotte avec un peu de broche le peu de terre du cuir brillant de mes nouveaux talons aiguilles. Une ombre tombe sur moi. Je recule. Une femme, aux cheveux gris et au visage de grenouille, regarde dans la poussette. Elle a soulevé le tissu de tulle.

"Il y a une poupée", dit-elle avec indignation.

Je saute. "Qu'est-ce qui te vient à l'esprit?"

"Vous ne vous êtes jamais occupé de votre enfant! Je te surveille tout le temps. "

"Alors quoi? Qu'est-ce que cela vous concerne? "

"Et rien dans la poussette ne me dérangeait", dit la vieille femme. "C'est drôle, non? J'ai pensé à la mort subite d'un enfant et ... "

"Tu n'as probablement pas toutes les tasses dans le placard!" Je la conjure de quitter la voiture.

Mais le visage de grenouille n'est pas encore terminé avec sa mission. Avant que je puisse l'arrêter, elle déchire la couverture qui atteint le menton de la poupée. Mon étonnement n'est rien de moins que celui de la femme. Nous regardons tous les deux dans la poussette.

La poupée est désincarnée.

Au-dessous de la tête du bébé chauve, à la place du tronc, des bras et des jambes, se trouve un sac en plastique noir et bombé. Je jette à la hâte la couverture par dessus.

"Quoi ...", la vieille femme recommence, mais elle est interrompue. Quelqu'un appelle le mot de code.

« Maxie! Il y a le Maximännchen! "Un homme se précipite vers nous. Il passe son bras autour de ma taille et regarde la tête de la poupée dans la poussette. Le visage de grenouille nous regarde bouche bée, puis fait un geste clair pour douter de notre état d'esprit sain.

"Chérie, nous devons partir! La grand-mère de Mäxchen attend déjà ", dit gaiement le gars étrange, saisit la poussette et l'éloigne énergiquement de la vieille femme.

"Unheard!", Il siffle derrière nous.

Sans un mot, nous quittons le parc.

"Bon sang, qu'est-ce qu'il y a dans le sac?", J'aimerais demander au gars - il a environ quarante ans et des muscles des bras remarquablement bien entraînés. Mais je le refuse.

Parce que ce travail est obscur.

Je me suis laissé embaucher par Mimi Lorenz. Mimi, mon camarade de classe, est Chaotin au poste principal. Elle devait se rendre d'urgence à Stockholm ce matin. Pour un travail "tout à fait important" dans lequel je devrais intervenir, m'a-t-elle implorée, je dois juste me rappeler le simple mot de code "Mäxchen" et passer un peu de temps. Eh bien, je pensais que 200 souris en un après-midi ne sont pas faciles à gagner autrement.

Alors j'ai ramassé la poussette dans un garage vide plus tôt. Il y avait une enveloppe avec le dépôt prêt. Le reste après l’achèvement de la commande, se trouvait sur l’enveloppe.

Maintenant, je gémis à côté du gars qui traverse les rues de la vieille ville. Ce n'est qu'avec difficulté que je peux le suivre. Mes pieds dans des talons aiguilles sexy me faisaient très mal.

Après une demi-éternité, nous nous retrouvons dans une cour arrière. Pas de rayon de soleil. Mais au-dessus de nous, un peu de ciel bleu d'encre brille comme le souvenir de vacances en Méditerranée.

"Vous attendez ici jusqu'à mon retour", détermine l'homme.

Il retire précipitamment le sac en plastique de la couette et le fourre sous le t-shirt par-dessus lequel il porte un gilet en cuir éraflé. En un rien de temps, un imposant ventre de bière se gonfle sous le tissu de coton blanc. Le mec tente de dissimuler sa veste avec le gilet.

Ça a l'air stupide.

"Mon argent?" Je demande.

« Droit. Je serai de retour bientôt. Compris? "Il me regarde avec des yeux couleur beurre de cacahuète.

Je me fiche de ça. Disparaître, me dit mon instinct. Je laisse la tête de la poupée et le landau et je m'éloigne.

Alors que je tourne dans le virage suivant, je remple contre le gars. Il gémit. Ses genoux cèdent. Merde! Une balle dans le dos! Il s'incline sur le côté. Alléluia! Et maintenant? Terrifié, je me penche vers lui.

Il est mort, je crois.

Je regarde le mauvais ventre. Avec mes mains tremblantes, je sors le sac noir sous le t-shirt et le laisse disparaître dans mon sac en cuir spacieux.

Convient parfaitement.

Si c'est de la drogue, j'irai immédiatement à la police pour que je ne veuille rien avoir à faire avec ça, je le jure.

Avec un cœur qui bat, je disparais sous terre.

Il n'y a que quelques passagers sur la route, qui veut passer leur temps sous terre dans ce temps magnifique? Le gars a sa faute, je rassure ma conscience - soyons honnête - plutôt faible. Je ne boucle que le sac volé quand le métro commence. Un coup d'oeil à l'intérieur et je peux respirer à nouveau. Pas de haschisch, pas de cocaïne ou une substance aussi horrible.

Le contenu est très gentil avec moi.

Deux jours je n'ose pas de mon appartement. Dans les nouvelles régionales, ils ont apporté quelque chose sur le mort dans l'allée. Tobias B., 38 ans, officiel, a été abattu, dit-on. Du coupable manque toute trace. Tatmotiv inconnu.

Je ne m'inquiète pas pour ça.

"Se comporter calmement. Je serai de retour bientôt ", me conseille Mimi par téléphone de la capitale suédoise.

Elle a une bonne conversation!

Le troisième jour, je succombe à la tentation de dépenser un peu de l'argent dans le sac noir. 70 000 € de factures ont, à mon avis, trouvé un propriétaire dans le besoin et digne. En récompense du stress des derniers jours, je commande un circuit de magasinage de luxe. Comme toujours, je me lance dans une frénésie de dépenses débridée, je dépense mon argent avec plaisir, je le sors du portefeuille en cuir de fantaisie que j'ai fabriqué en premier, et je fais volte-face des notes avec les vendeurs sur le comptoir.

Dans une boutique noble du centre-ville, je trouve de beaux vêtements. Au final, j'ai mis près de 4 000 euros en espèces sur la table. C'est une erreur de me laisser respirer un autre délicieux Prosecco après. Quand je veux enfin partir, je serre une porte verrouillée.

"Nous avons appelé la police. Ils ont essayé de nous souligner la fausse monnaie », dit l’un des deux vendeurs tout à l’heure très accommodants, et me jette un regard méchant.

Et puis je reçois aussi presque un coeur Kasper.

"Merde, pourquoi tu n'es pas mort?" Je m'enfonce dans un tabouret délicat.

L'homme aux yeux de beurre de cacahuète rit. La police veut me payer, mais le type lui dit d'abord. C'est le patron. Un commissaire en chef.

"Fille, tu as tout foiré", dit-il d'un ton moqueur. "Attends, j'ai dit! J'avais un gilet pare-balles. J'étais juste un peu étourdi, et tu descends avec le Caster! "

Les mots «Kripo», «Undercover» et «anneau de drogue» traversent mes canaux comme des excréments, emportés par une chasse d'eau. Et le gars me regarde comme si je devais l'obtenir.

"Pourquoi les gars ne paient-ils pas le bon montant?" Je veux savoir.

"Eh bien, il y a des escrocs dans toutes les industries, les filles", soupire-t-il. "Et certains sont très mignons aussi!"

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